Det er nok den mest slidte replik hørt i baren nogen sinde. Du sidder ved bardisken, og bartenderen kigger på dig med et forstående medlidende blik, mens han skænker dig en fjerde drink. Men spørgsmålet er faktisk her: Forstår du din kone?
– af sexolog, forfatter og foredragsholder, Sheila Parson.
Der findes et hav af gode råd og terapi for at få et sexliv op at stå igen. For med den sætning er det ganske vist, at sexlivet er på lavt blus, og det frustrerer dig, hvilket jeg har stor respekt for. Hos et par, hvor den ene har mere lyst end den anden, skal der lyttes til begge parter. Målet er at nå hinanden. Det er ikke nødvendigvis personen med mindst lyst, som skal sparkes igang. Det kan lige så vel være den anden part, som skal bremses en kende.
Sandheden er ganske simpel. Sexlivet svinder bort af et hav et årsager, hvilket er det komplekse i den simple årsag. Derfor er samtaler ofte mere end nødvendige for at komme ind til kernen. Hvordan finder I en balance, som vil fungere for jer begge? Er målet i det hele taget to gange om ugen?
Der er ingen tvivl om, at et velfungerende sexliv er super sundt for alle, men jeg vil være mere end forsigtig, når jeg siger, at det ikke er alle som passer ind i den boks.
Sex har ofte en helt naturlig rytme. Man starter ud med en forelskelse og hopper rundt som kaniner. Kroppen er helt oppe at køre på egne lykkestoffer, og man har kun hinanden i tankerne. Naturligt nok kommer der en dag, hvor kroppen siger fra. Det er benhårdt arbejde at være i den syvende himmel 24/7, så parforholdet glider ind i en fase, som nogen kalder normal. Her tilpasser man sig igen en ny sexrytme. Alting bliver en anelse mere dæmpet. Og det er her, nogle forhold allerede begynder at lide en smule, hvor andre finder rytmen og lever tilfreds med den.
Jeg har skrevet om det før, og jeg gør det igen, fordi det er så super vigtigt at røre ved hinanden. Ikke kun for at opnå sex, men også for at anerkende hinanden. Vores hud er vores største organ og det har brug for at blive rørt ved. Et lille kram kan gøre en verden til forskel på vores humør på en dag hvor det øsregner i vores tanker.
Så for at ridse op hvad jeg mener med berøring, er der tre vigtige punkter, som jeg vil bede dig om at reflektere over.
1. hverdagsberøring.
Det er den, du giver hver eneste dag. Det er et strøg over ryggen, når I passerer hinanden. Det er et nus på hånden, når I sidder og ser en film. Det er en berøring, som anerkender dine kærlige følelser for din partner. En anerkendelse som mennesket i dit liv. En taknemmelighedsberøring fordi I er sammen om livet.
2. Sensuel berøring.
Det er den du giver FØR og EFTER elskov. Det er utroligt vigtigt at blive rørt på en måde, som viser, at I er vilde med hinanden. Uden denne sensuelle berøring omkring elskov, vil akten måske virke kold. Igen er berøringen en anerkendelse af den anden. Det er dine ord til din elskede, som kommer ud af dine fingre.
3. Erotisk berøring.
Tag fat. Sultent og hungrende efter din elskede, når I elsker. Lad din partner mærke, at du virkelig vil hende eller ham, når I elsker.
Al berøring er sætninger og musik. Du fortæller åbent om dine følelser, når du rører.
Er din berøring hård og hurtig, så lur mig om ikke din partner kan føle sig uelsket?
Man kan sige, at vi mennesker bør røre hinanden, som vi selv ønsker at blive rørt ved. Det er en hel eksotisk udveksling af ønsker og lyst. Savn og tryghed som bliver talt gennem vores berøring af hinanden. Og det er så smukt, når det fungerer.
Bevares, man kan også blive træt af at blive rørt ved hele tiden, og det er slet ikke der jeg vil hen. Alt med måde. Det er heller ikke sundt at ligge i solen hele dagen, eller spise æg konstant, fordi et enkelt er godt for dig.
Så når du siger: “min kone (eller mand) forstår mig ikke”, har du så overvejet at kigge ind? Se på om du har givet alt , du kan? Du kommer ingen vegne med brok eller trusler om kærlighed. Det hjælper heller ikke at pive. Det hjælper heller ikke at sætte krav om kvantitet eller at lave byttehandler. Vil du ikke helst have elskov helt frivilligt og med passion og glæde?
Det, der hjælper, er at spørge din partner: “Hvad har du brug for fra mig skat?” Tør du spørge? Og er du modig nok til at være tålmodig nok til at gøre hvad der bliver bedt om? Uden at træde på dine egne værdier på vejen til et bedre sexliv.
Jeg vil driste mig til at sammenligne problemstillingen med rygning, f.eks. Hvis nogle siger til mig, at jeg ikke må ryge, så får jeg bare mere lyst til det. Hvis jeg derimod får at vide, at jeg må ryge alt det jeg vil, ja så ryger jeg, men slet ikke lige så meget, for det er jo op til mig selv at styre.
Eller kender du dét, du er hammer lækkersulten efter slik. Du har ikke noget i huset, så du sætter himmel og jord i bevægelse for at få det. Om du så skal køre 50 km i regnvejr på cykel? Hvis du derimod havde slik liggende i skabet, så er det slet ikke sikkert at du ville spise det den dag. For det giver dig ro at vide, at du kunne jo få det, hvis du ville.
Godt, så hvis du ikke mener at du får sex nok i dit parforhold, så er det vigtigste faktisk at “frede” din partner for sex eller spørgsmål om at få sex. For presset virker stik modsat enhver person, og udsigterne bliver måske årelange.
Nej, du siger til din partner, at fra i dag og en måned frem er der ingen sex. Overhovedet. Derimod er der samvær og sensuel berøring i stor stil. I skal begge sætte jeres grænser. Der er ingen, som skal tvinges til andet end at bruge kvalitetstid sammen og den slags berøring, som man har det godt med. Men fingrene langt væk fra køn og bryster og absolut INGEN sex.
Prøv det et par gange om ugen og husk hverdagsberøringen og smilet og krammet alle dage. Så er der gode chancer for, at du er med til at vække en længsel i din partner, hvis I bare er gået “død” i hverdagen.
Vil du vide mere om sexolog, forfatter og foredragsholder, Sheila Parson, så læs mere her.
